اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن!

پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده !؟

یه فیلم از دستگیری دزدان دریایی سومالی دیدم اصلاً تمام ذهنیتم رو نسبت به مفهوم دزد دریایی بهم ریخت 

نه چشم بند داشتن 

نه از این کلاه مثلثی‌ها

نه طوطی 

نه پای چوبی 

نه دست چنگکی 

مسئول گزینش اینا کیه؟ 

چرا با احساسات ما بازی می‌کنند؟؟؟

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺧﻮﺷﺒﻮ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﻫﺸﺪﺍﺭ :
ﻇﺮﻑ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭ ﺍﺳﺖ
اﺯ ﻧﻮﺭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭﺟﻪ ﺣﺮﺍﺭﺕ ﺑﺎﻻﯼ 40 ﺩﺭﺟﻪ ﺩﻭﺭ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﺪ
ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﺮﺩﻥ ﻗﻮﻃﯽ ﺟﺪﺍ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
ﺍﺯ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﺷﻌﻠﻪ ﺁﺗﺶ ﯾﺎ ﻫﺮ ﻣﻨﺒﻊ ﻧﻮﺭ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﺪ
ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻧﻮﻉ ﻣﻨﺒﻊ ﺟﺮﻗﻪ ﺯﻧﯽ ﺩﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ
ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﻌﻤﺎﻝ ﺩﺧﺎﻧﯿﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﮐﻨﯿﺪ
ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺮﺱ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﻭﺭ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﺪ
.
.
.
ﻣﻌﻠﻮﻡ نیﺧﻮﺷﺒﻮ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﻤﺐ ﺳﺎﻋﺘﯽ !!!!

پسرخالم رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس ، سر دكل های نفتی ، تا زانو تو گازوئیل!!!

.
.
.
دوست دخترش براش sms داده كه:
باهات قهرم چرا دیشب برام بوس نفرستادی

:: دختر دایی ۱ سالو نیمه ام رفته در فریزرمون رو تا آخر باز کرده !
بهش میگم آخه فضول تو با یخچال چیکار داری ؟!
میگه : یخچال نیست فریزره !
کلا دیگه لال شدم !

کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونوخت خودم یه نیمه گمشده هم ندارم !

اینقدری که من دنبال یه پست خوب میگردم تا واستون بذارم،

دنبال نیمه گمشدم گشته بودم تا الان چندتا بچه هم داشتم

والا به خدا شما هم که نظر نمیذارید خستگیم در بره

پلیسه به یارو میگه :

گواهینامه داری؟

میگه :

بزار داشبورد رو ببینم شانسبیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !

غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!

پسرخالم رفته بوده خواستگاری ، توی صحبت دو نفره ، دختره : راستش من قصد ازدواج ندارم !
پسرخالم : منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم

مادربزرگم زنگ زده تو مسابقه یکی از شبکه ها شرکت کرده ۳ تا سوال ازش پرسید هر ۳ تا رو من جوابشو گفتم مجریه میگه خانوم شما چقدر اطلاعاتتون بالاست !

مادربزرگم میگه خواهش میکنم تازه هیچ کس هم نیست کمکم کنه تنهام

من

یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که: تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2 دقیقه دیگه میام!

بعد معلم عقده ای می گفت: صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو ...

من که حلالشون نمی کنم!!!!!

نود درصد راننده تاکسی ها واسه این میپرسن کجا پیاده میشی، تا وقتشون رو طوری تنظیم کنن که یه داستان کامل براتون تعریف کنن... دیدم که میگمااااا :|

مـا بـا خوردن یه رانی 10 کالری بدست میاریم. و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی 12 کالری مصرف میکنیم

ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عید با تخمه از مهمونهامون پذیرایی کنیم بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم
پسته کیلویی 50 تومن شوخی نیست که

گوﺷﯿﻢ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻼﻡ ﮐﻠﻢ!(عربی)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﺳﻼﻡ ﭼﻐﻨﺪﺭ،ﺳﻼﻡ
ﮐﺎﻫﻮ،ﺳﻼﻡ ﺷﻠﻐﻢ!

ﺑﺎﯾﺪﺑﺮﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎﮐﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩﺑﺨﺮﻡ

خدایا
یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه
کی باید فارسی تایپ کنه
کی انگلیسی؟؟؟

حروم شد نسلمون از بس به جا گوگل زدیم لخخلمث !
و به جای فیسبوک زدیم بشزثذخخن ..!

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﺸﺪ... ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ ﺷﻢ ﺑﺮﻩ!

هفـــت سالــــم بود با مامـــنم رفته بودم بیــــرون واســـــه خرید
حالا اینـــش که چطو گــم شــــدم بمـــونه !!!
مــــا رو تحویل کلانتری دادن گفـتن : این پســـره گم شـــده
مـــنم اینههههههــو این یتــیما یه گوشـه کــــز کــرده بودمــــو گریه میـــکردم و میــگفتم :
"مــن مامنمو مــوخووام"
یه ســـــربازه اومد پیشـــم گفت : پسر جون اسمــت چیه ؟؟؟؟؟
من : ....
ســـــــرباز: ببین .... جان ما مامنتو پیــــدا میکنیم اگه قول بـــــدی گریه نکنــــی و به سوالام درست جواب بدی
من: باشیییییییییی
سرباز:خونتون کجــــاس؟؟؟
من : پهـلو خونه ســـارا اینا (دخمل همسایمون)
ســـربازه
ســــــربازٍ :نــه منظورم اینکه کــــدوم خیابون ؟؟؟
من: خیابون ســــــارا اینا
باز ســـــــربازه
یکــــــی دیگه اومـد بنظر ســــرباز نمیومد گفت : بذار خودم ازش بپرســــم
پســــر جان خونه ســــارا اینا کجاس ؟؟؟
مـــن : پهلو خونه مــــا
یهو کل ملت از خنده کف کلانتری هیلیکوپتری زدن !!!
الان که فک میکنــم میبینـم از همـون بچگــی هــم فقط بدرد این میــخوردم موجــبات خنــده و شــادی دیــگرونو فراهم کنم

دو ساله دارم نقشه میکشم دختر همسایمون رو تو آسانسور تنها گیر بیارم

مخشو بزنم ولی اصن نمیشه،
البته اینکه خونمون آسانسور هم نداره رو این مساله خیلی تاثیر گذاشته

منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…

اگه شانس ماس ،
پرتغال خونی ام بخوریم ایدز میگیریم !
والاااا به غرعان