بابام رفته هویچ خریده . اومده میگه:
.
.
.
.
.
.
عقلت که کار نمیکنه بیا این هویجا رو کوفت کن که حداقل چشات برای تقلب کار کنه !!!
یه همچین بابای روشن فکری دارم ها
فارسی رو پاس بداریم!مثلا : تو فیسبوک نگیم کرواتت تو حلقم!!!..... بگیم : دراز آویز زینتی گردنت در گلویم :| 
من هر وقت حوصلم سر میره به یه شماره ی اتفاقی، یه اس میدم با این متن :
( جنازه رو قایم کردم. حالا چی کار کنیم؟ )
من نمیدونم این چه حرکتیه که ملت وقتی پول رو از خودپرداز میگیرن، همونجا می ایستن پول رو میشمارن.. خب که چی؟ اگه کم باشه چیکار میکنی مثلا؟!
ما تو بچگي فقط دکتر بازي ميکرديم . . .
.
.
.
.
اما بچه هاي اين دوره کالبد شکافي ميکنن لامصباااااااا
یکی از فانتزیام اینه جنگ بشه,محاصره بشیم..فرمانده بگه یه نفر بایدحواس دشمنو پرت کنه تا بقیه بچه هانجات پیدا کنن
بیسیم چی دادبزنه حــــــاجی سریع تر..بچه هادارن از پُـشت قیچی میشن ..بعدمن با یه لبخندمَــلیح ازبین جمعیت بیام بیرون بگم حاجی من هستم.
فرمانده بگه سِـید تـو چـرا؟!تـو عیالت !!!!.. من بگم نـه حاجی من سنگامو با خودم وا کندم..بعدیه لبخند بزنمُ برم و پشت سرم طوفان بشه ومن محو بشم وصـدای خُــمپاره بیادوحاجی اشکاش سرآزیر بشه وزیرلب بگه انالله واناالیه راجعون
باز گـریم گـرفت!
آقا ی سوال از دخترا
.
.
.
.
چرا شما دخترا نمیتونید وقتی یه پسر خوشگل از بغلتون رد میشه بگید جوووون داماد بابام میشی؟؟؟؟
یکی از معجزات دخترا اینه که دخترا ذاتاً بلدن مخ پسرا رو بزنن
اونم جورى که پسره فکر کنه خودش مخ زده .
وقتی به این زوج های عاشق میگن "مرغ عشق" اونوقت به زوج های مشکل دار باید بگیم انگری بردز؟؟؟؟!!!!!!
صحابی گفت بله. شیخ پرسید آیا گرسنه ای؟ صحابی گفت بله. شیخ پرسید آیا پس
از صرف غذا سیر خواهی شد؟ صحابی
گفت بله.
شیخ شمشیر برکشید و صحابی را به دو نیم کرد.
سپس فرمود به خدا قسم از ما نیست کسی که سه فرصت په نه په را از دست دهد!!
یه ذره اینترنت داریم
20 تا نرم افزار حجوم آوردن که خودشونو آپدیت کنن!
بابا یکم درک کنید دیگه اینجا ایرانه !
با بابام داشتیم والیبال زنان المپیک رو تو دبی اسپرت میدیدیم بد ست اول تموم شد ! داشت صحنه اهسته بازی رو نشون میداد و مثلا حرکت های جالبشون رو اسلوموشن کرده بودن یهو بابام برگشت گفت باز احتمالا اونور داره دختری چیزی نشون میده این پدر سوخته ها ورداشتن دارن صحنه بازی نشون میدن !
بد من زدم زیر خنده بدش فهمید خیلی شیک و مجلسی گفت به کسی نگو !
شب اومدم خونه دیدم واسه همه تو خونه گفته من این سوتی رو دادم! 
من
یادش به خیر دوره ی راهنمایی یه دبیر داشتیم هر وقت عصبانی میشد داد میزد: کره خرا خجالت بکشین من جای پدرتون هستم!!!!!!! :|
يکي ديگه از فانتزيام اينه که با لحن جدي و خسته به يه دکتر بگم: لطفا حاشيه نرو دکتر !!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خيره بشم و بگم : فقط بگو چند روز ديگه زنده ميمونم
ديشب يه دزد اومد خونمون دنبال پول مي‌گشت !!!
هيچي ديگه ، خلاصه منم بيدار شدم از تخت اومدم پايين با هم دنبالش گشتيم
رفتم نونوایی میگم اقا 15 تا سنگک بده.. یارو ماشین حساب در آورد....
من
مخترع ماشین حساب
نون
سنگای تو تنور
کنجد رو سنگک
حضار واقع در صف
آرد تو گونی
مایکل جکسون
بروسلی
میگن فیسبوک مادر همه ی بدبختیاس ... اما خب ، بلاخره مادره و احترامش واجب
من اونقد روشنفکرم که بضی وختا شبا نورش نمیزاره خانواده راحت بخوابن !!!
والا
اصن یه وعضیه
*بچه اولی : خونه ما بهتره
بچه دومی : نه ! خونه ما بهتره !!
.
.
.
بچه اولی : ماشین ما بهتره
بچه دومی : نه ! ماشین ما بهتره !!
.
.
.
بچه اولی : مادر من بهتره !
بچه دومی : آره ! اتفاقا بابام هم همین رومیگه
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !
برادر رفیقم عروسیش بود رفته بودم اونجا
وسط عروسی به همین دوستم گفتم :
اون دختره رو نیگا چه آماری میده خیلی هم تیکه ست و رقص س..ک..س ..ی هم میکنه ..
چپ چپ نیگام کرد و گفت:
اون دختر خاله منه
منم که دیدم گند زدم گفتم :
اون رو نمیگم که. بغلیشو میگم
یه نگاه غضب آلود بهم انداخت و با حالتی عصبی گفت :
اونم خواهرمه
منم با یه نگاه معصومانه خیلی با شرمندگی تو چشاش زل زدم و گفتم
غلط کردم 
عمـــل بینــی واســـه خانومــــا مـثه ختنــه کــردن پســـر شــده... اجـباریــه!
یه بار دیگه ام حوصله م سر رفته بود به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم : عزیزم من حامله م :|
هیچی دیگه زنش بود فک کنم !, زنگ زد من که نفهمیدم چی میگفت فقط صدای جیغ میشنیدم
.
به غضنفر میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
به بابام میگم پول بده میگه ساکت میشی یا پس گردنی میزنم تو صورتت !
یارو رو آورده جلو دوربین...به عنوان دوست امید نوروزی...گزارشگر ازش میپرسه امید چطور آدمیه...یارو میگه راضیم ازش !!!
من
امید نوروزی
خوب بود رضایت نامه دادی وگرنه جام جهانی نمیبردیمش!
موبایلمو دزد برده هرچی گشتم کارتونشو پیدا نکردم ، پسر عموم اومده میگه *#۰۶# رو بزن تو گوشیت سریالشو بهت میده بعد با این برو کلانتری …
من
فک و فامیل
عموم و زن عموم
اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم
.: Weblog Themes By Pichak :.
آمار
وب سایت: